序章に過ぎなさそう

いよいよ自分が自分に分からないようにひた隠しにしていた感情（感情ってワードやっぱりださいかな）を言語化して明らかにする時がやってきたのかもしれない。

というのも私は目下まじでほんのちょっと少しだけいいなと思っている２回会って２回ともセックスした男子がおり（もうこの時点でだめそう）、このままでは前回前々回前々々回前々々々回の失恋と同じ轍を踏むことは明白だから。多くの人と同じように同じ轍は踏みたくないタイプなのでこれはできれば回避したいというか回避しなければ処女を捨てた21歳の時から28歳の今日まで何も進歩していないことになってそれはそれでちょっと怖すぎるのでここは多少の辛さや恥ずかしさには目を瞑って自分の深層心理っていうの？本当に思っていることを分析して欲望なりを再構築しなければ私の明日は無い。じゃあ今日があったのかと言われるとそれも疑問。

今日、その気に入ってる男子から1ミリもLINEが来なくて仕事中に携帯をチラ見しては悶々としていたが途中で、これは私が気に入ってる男子ができた時に陥る、全ての時間が次にその人からLINEが来るまでの待ち時間になっちゃう心理状態になっとるやんと気づいた。この心理状態が原因で前回前々回前々々回…と失敗している。まあ普通にやばいよね。自分でこうやって書いてみて怖かったもん。私本当に大丈夫かな？

しかし仲のいい友達のLINEも止めがちな私だから、気に入ってる男子とはいえLINEが来ないぐらいでいちいち騒ぐのは本来おかしい気がする。この辺りに何か問題の核心があるような気がするけど分析するのも普通に面倒くさいから一旦置いておこう。自分たらもっとどっしり構えとかんかいとか思うけどどっしり構えることは運転免許を取るより難しいのでなかなかそうはいかない。

このそわそわから早く解放されたい。そうなるともう禁断の果実の実食、もっと根本的な原因を分析して知りたくなかった自分を知ってこのエデンから追放されて早く新世界に行った方がよいのでは？

でどういう感じで禁断の果実に口をつけるかというともちろん近年自分の身に起こった出来事をできる限り仔細に記述し、その時の言動や感情を振り返るという手法しかない。逆にアラサーの会社員が書くブログでこれ以外に方法ある？グラフからアプローチすんのか？

しかしまじでLINE来ないのでこれはもう自分からタイミング見て送らないと向こうから来ることは無いのでは…といった感じ。いつも思うけどこういうの何でなんだろうね？私そんなやばいかね？常識が？面白味が？容姿が？

でも今日はもう0時半だから寝る。明日はもっといい一日になるよねハム太郎